Feia em 5 dias

Motivada pelo sofrimento da humilde Luana Piovani que declarou "Sim, a beleza atrapalha. E muito." Redigi esse pequeno roteiro inspirada pelo formato da dieta dos pontos da revista Boa Forma e espero que essa seja uma ferramenta útil para todas as minhas leitoras que padecem do mesmo problema da coitada da Luana.
Esse é um programa completo que engloba não somente o corpo, mas também a pele e a saúde em si. É sabido por todos que a beleza vem de dentro pra fora, então a eficácia deste programa está justamente em cortar o mal pela raiz. Ressalto também que o programa foi desenvolvido e testado no decorrer dos últimos dias por mim, sendo assim, se seu objetivo for o mesmo da Luana, não hesite. Em apenas 5 dias, os resultados serão visíveis:

Dia 1 - Domingo de Páscoa
café da manhã : acorde na praia atrasada pro almoço na casa da vó, dirija-se até a padaria mais próxima e mande ver num pão na chapa com bastante manteiga e um café com leite. A manteiga aviação é a mais recomendada.

almoço: sem muitos pormenores, o dia é de festa. O cardápio detém toda sorte de bacalhau e suas variações. Recomenda-se também nessa refeição, iniciar a maratona chocólatra. Caso você tenha filhos, você já sairá na frente. Eles receberão a visita de infinitos coelhos: Lindt, Nestlé, Garoto, Lacta... Não faça distinção entre eles. Mãe zelosa cuida da saúde dos filhos e come todo seu chocolate pra livrá-lo desse mal. Não é indicado comer todo chocolate neste dia. Principalmente se forem mais de 20 ovos. O risco de passar mal e precisar de atendimento médico é iminente e pode impedí-la de continuar o programa.

jantar: embora vc sinta aquela sensação de entupimento, faça uma visita à casa da única amiga do mundo que possui uma adega climatizada e tome vinho. É bom fazer uma boquinha. Queijos e pães são indicados.

Dia 2 - Segunda-feira
café da manhã: após bufar durante 1 hora no trânsito e ganhar rugas matutando soluções para a engenharia de tráfego da cidade, coma correndo um folheado de queijo minas acompanhado de um chocolate grande. Faça isso enquanto verifica seus e-mails, mas tome o cuidado de não engordurar o teclado.

almoço: aceite o convite dos meninos do trabalho pra almoçar num estabelecimento conhecido por "Feijão do Antonio". Dentre as muitas 5 opções do cardápio, escolha o estrogonoffe acompanhado por arroz e fritas. As fritas são indispensáveis para o sucesso do programa. É aconselhável pedir uma coca. Mas nada de coca zero. Coca normal.

jantar: depois de atravessar a cidade debaixo de chuva pra encontrar a pessoa com a qual você vai jantar e encontrá-la com uma cara de cu pela sua demora (esse detalhe é excelente pra mantença de sua auto-estima), opte por um restaurante japonês pois com a delicadeza de seu acompanhante provavelmente seu apetite desaparecerá. Concentre-se no saquê. A comida nesse dia não importa muito. Melhor encher a cabeça com o álcool.
Dica do dia: Aproveite a ocasião para dormir maquiada. Chegue em casa podre e caia na cama sem lavar o rosto. Essa pequena atitude trará excelentes resultados pra sua consciência. Principalmente quando você lembrar-se que gastou 30% do seu salário em produtos Vichy e Shiseido.

Dia 3 - Terça-feira
cafe da manhã: acorde com tempo de tomar café com seus filhos. Aproveite pra tomar um Activia pro seu intestivo lembrar que ele tem uma função no seu corpo. Mas coma também um egg sponge acompanhado por uma caneca de ovomaltine. Se você tomar somente o iogurte, seus filhos não terão um exemplo e não comerão tudo. Questionarão o porquê de terem que comer se você não come nada. A alimentação das crianças em primeiro lugar.

almoço: trabalhe o dia todo sem parar. Estresse-se com um zilhão de problemas no trabalho e participe de infindáveis reuniões. Quando sentir uma fraquezinha lá pelas quatro da tarde, peça pra alguém descer até a padaria e comprar um sanduíche de peru com maça pra você. Um guaraná ajuda a descer. Só não esqueça de avisar a pessoa encarregada de comprar o lanche que você está nesse programa. Só pra não correr o risco de receber um guaraná zero na volta.

jantar: não basta cuidar do corpo. Tem que cuidar da cabeça também. Por isso assista à final do Big Brother comendo pão sírio com coalhada seca. Além do conteúdo do programa ser altamente instrutivo, você aproveita a longa duração dele pra comer mais.

Dia 4 - Quarta-feira
café da manhã: pule essa refeição. O café da manhã é dispensável. Principalmente se você tem o péssimo hábito de comer frutas e cereais. Pulando o café você chegará ao almoço bem mais esfomeada e pronta pra algo bem especial.

almoço: momento esperado. Vá até o Mc Donald's mais próximo e apele. Peça o Mcnífico Bacon acompanhado de batata e refrigerante médio. Essa refeição contém gorduras trans suficientes pra acabar de vez com a sua pele. Nessa altura do campeonato ela já apresenta sinais de esgotamento e espinhas ameaçam sua integridade. Indico dar uma cutucadinha nelas. A vermelhidão dará uma aparência mais salutar ao seu rosto.

jantar: chegue em casa cedo e faça essa refeição com seus filhos. O menu é peixe e brócolis. Tudo bem saudável. Mas como você se esforçou até aqui pode cometer esse pecadinho. Mas capriche na sobremesa. Mousse de maracujá.

Dia 5 - Quinta-feira
café da manhã: mais um Activia. Seu intestino tá com síndrome de apêndice e acha que não serve pra nada. A essa altura você já acha que o Activia é que não serve pra nada, e sua barriga aparenta 4 meses de gestação. O problema é que o que você está gestando não é um bebê.

almoço: êêêêêêêê!!!!! almoço com a melhor companhia do mundo. Isso implica que você fará muitas horas de almoço pra caber tanta risada. Aconselho um rodízio japonês que além de fazer bem pro seu corpo, também fará bem pro seu bolso. Mas não vá pensar em dinheiro nessa hora.
Dica do dia: Beber na hora do almoço. Alcoolizar-se durante o expediente é algo para poucos. Especialmente se for com saquê. Tome todos quanto aguentar e volte pro trabalho. Se você tiver um pouquinho de sorte também pode cruzar com seu chefe no seu retorno às 15:30. Bêbada. Ponto pro programa, que cuida também da sua vida profissional.

jantar: você não vai conseguir jantar porque comeu demais no almoço. Mas quando for umas dez da noite, vai bater uma fomezinha e você não vai jantar a essa hora. Recorra a bisnaguinhas com Nutella. Nutella merece uma atenção especial no nosso roteiro não só pelo incomparável sabor mas também pelo seu valor calórico.

Pronto. Se você conseguiu chegar até aqui, parabéns! Também é importante lembrar que durante todo o período você deve esquecer o caminho da academia ou de qualquer atividade física. Ocupe o tempo que sobrar com atividades do tipo assistir filmes comendo e bebericar em mesas de bar com suas amigas. O chopp é um grande aliado da mulher nessa hora.
Caso você não atinja o resultado almejado nesses 5 dias, pode prolongar o programa indeterminadamente, tomando o cuidado de fazer substituições de valor nutricional equivalentes. Exemplo: Mcnífico Bacon por qualquer pizza que contenha catupiry, folheado de queijo minas por croissant 4 queijos, estrogonoffe por feijoada, saquê por caipirinha de vodka, e por aí vai... Veja a flexibilidade do programa!! E não se preocupe, passada a época da páscoa, os chocolates continuam à venda. Só não tem formato de ovo.
Seguindo religiosamente estes passos, você poderá exterminar de vez esse problema bem lembrado pela Luana e livrar-se de vez do fantasma da beleza que tanto assombra nossas vidas.